bene van eeghem blog

#duivels #zuiveldieet

Geachte heer Martínez
Beste bondscoach

Ik val meteen met de deur in huis: van voetbal heb ik geen kaas gegeten en de hele WK-gekte zal me worst wezen. Waardoor ik meteen twee soorten broodbeleg in de aanhef van een brief heb gestopt, maar dat terzijde.

Als ik u schrijf, is het omdat ik u en de kadeeën van de nationale ploeg een hart onder de riem wil steken. Het lijkt me immers geen evidentie om te midden van alle hysterie, het hoofd en de (voet)ballen koel te houden. De hele natie beloert u, de druk is onmenselijk. Zo werd het lijflied dat Damso voor de Rode Duivels componeerde, maanden geleden al afgevoerd wegens vermeende #metoo-linken. Hallucinant! De schrapping van het wandelende kleurboek Nainggolan uit de WK-selectie deed de natie op haar grondvesten daveren. Onverantwoord! En bovendien las ik dat de Duivels hun laatste oefenmatch vóór België-Panama, gisteren op een dor achterafveldje in Sochi moesten spelen. Wraakroepend!

U denkt misschien dat ik overdrijf, meneer Martinez, maar zoveel onrechtvaardigheid hebben we hier niet meer gezien sinds Dany Verbiest geschrapt werd als maiden voice van Samson. Het pleit voor u dat u in die tsunami van tegenslagen strijdbaar blijft en nog gelooft in de kansen van ons nationale elftal. De aanvurende hashtags waarmee de brave Belg om de oren gemept wordt, laten overigens weinig aan de verbeelding over: #westicktogether #gobelgium #redtogether.

(bij die laatste hashtag verdenk ik de socialisten van schaamteloze belangenvermenging in de nationale voetbalbond, maar misschien is dat ten onrechte)

Ik hoop oprecht voor u én voor de Duivels dat al die “hekjes” met Engels jargon, dit keer het verschil zullen maken. Want laten we wel wezen: in een wereld vol flitsende berichten en hitsige commercie is het gezapige buurtgevoel van het Belgische voetbal op mondiaal niveau, volledig wijlen. Ik denk bijkanst met tranen in de ogen terug aan de tijd toen matches nog in korrelig beeld vertoond werden, toen voetballers geen kapper of inktspuiter hadden, toen herhalingen van cruciale fasen geen fluit verschil maakten en Rocco ons glimlachend aanspoorde om ‘pintje te halen’ en ‘nootje te kraken’ bij de buren voor de buis.

Aangezien die buren nu minstens 6 televisies hebben waarop 2 kinderen en 3 pluskinderen de klok rond Netflix kijken, zal dit WK een allesbehalve familiaal karakter hebben. Non c’è più. We moeten ook als niet-kenners het leeuwendeel van de matches solo uitzweten via de tablet of smartphone. We staan er alleen voor, meneer Martínez. Het groepsgevoel onder de bevolking is weg. Precies daarom begrijp ik hoe het voor u moet voelen om in uw uppie die mediastorm en kritiek te weerstaan. U bent een moderne Jezus in de woestijn, maandloon buiten beschouwing gelaten.

Ondanks uw precaire situatie kan ik u wel melden dat u op de goede weg bent. De thuisblijvers geloven nog steeds in u, alle eventuele-kritieken-vanuit-een-klein-hoekje ten spijt. Het individualisme wint het niet van deze hogere machten. Want er is dezer dagen geen kruidenierszaak, Amerikaans stockhuis, snoepwinkeltje of tuincentrum dat het project #gobelgium in #2018 niet op #handen draagt. Tuinmeubilair is hier de komende weken alleen verkrijgbaar in #zwartgeelrood. Wie #tomaten koopt, wordt er discreet op gewezen dat er naast de #rode en #gele ook een #soortvandonkereduszwarte variant bestaat. Zweetbandjes, oorringen, steunkousen, terrastegels en tampons: niks ontsnapt aan de #driekleurgekte. A la limite – ik spreek uit ervaring – moet een mens aan de kassa van de supermarkt zelfs bijna op de vuist gaan omdat hij géén Paninistickers van de Rode Duivels wil krijgen.

Laat het een opsteker wezen, geachte heer Martínez, na alle fronsende blikken en het hoongelach van de voorbije weken. U heeft het roer in handen. Het komt goed met de Rode Duivels in Rusland. Ze zullen Panama straks met de ogen dicht in de pan hakken. Dat doen ze ook met Tunesië. En voor wat de Britten betreft: we will fart in their general direction. Na die epische overwinningen kunt u beginnen nadenken over hoe we in godsnaam een achtste WK-finale aanpakken zonder in het zand te bijten.

Garandeert u mij, meneer Martínez, dat het minstens zover komt? Ik heb mijn nazaten immers al wekenlang wijsgemaakt dat de WK-hysterie overroepen is en dat moeder geen ene eurocent aan de merchandising spendeert. Mijn zoon zit in een depressie omdat hij geen stickerboek heeft, mijn dochter rouwt omdat ze kaken, polsen en knieplooien niet met een driekleurstift kan decoreren. Mommy says no.

Als de Duivels alsnog excelleren en die eerste cruciale rondes in Rusland overleven, zal #mommy voor het eerst in haar carrière #ongelijk krijgen en mag het gebroed schaamteloos #zegevieren. Ik gun het hen van harte, net zoals ik uw ploeg de overwinning gun.

U heeft de kaarten in handen, meneer Martínez. Stel ons niet teleur. Intussen overleven wij in het thuisland op een kritische geest, hoop en een #duivels #zuiveldieet. Goed voor het hoofd en de botten van kinderen, beweert de producent ter zake. Ik geloof hem, want #zuivelproducenten liegen nooit.

Met voorname groet,

(BVE)