bene van eeghem blog

P.R. voor een processie

Naar schatting 45.000 mensen hebben ‘m jaarlijks op hun bucket list staan: de Heilig Bloedprocessie te Brugge. Het leek me na 36 jaar een elementaire plicht om dat Werelderfgoed voor het eerst live te aanschouwen. Mijn uitkijkpunt bevond zich deze 14de mei strategisch in het appartement één mijner nichtjes, alwaar we de figuranten, hun schapen, kamelen én de erlenmeyer met het Heilig Bloed tot in de kleinste details zouden bewonderen. (voor een gedetailleerde biografie van het nichtje: zie blogpost ‘Unvalentine‘)

De verwachtingen omtrent de processie waren hoog gespannen maar zoals u intussen weet, ging het feest op de valreep niet door. Oorzaak: de regen. De pruiken van de figuranten kunnen immers geen nattigheid verdragen. Daardoor bleven die 45.000 toeschouwers én ikzelf bedremmeld achter en moeten we een jaar wachten voor we het bloed weer zien opduiken tussen kassei en trapgevel.

Om nietsvermoedende toeristen en kijklustigen te behoeden voor nieuwe teleurstellingen tijdens de editie van 2016, breng ik de angels van het evenement beknopt in kaart. Ik vraag het stadsbestuur om deze pijnpunten te agenderen op de gemeenteraad, en doortastende maatregelen te nemen teneinde de volgende doortocht van het Heilige Bloed meer credibility en continuïteit te geven.

  1. Betalend gestoelte: weg ermee

Het internet liegt er niet om: een zitje op de tribunes ter aanschouwing van de ‘bloedstoet’ kost een slordige 12€. Langs Brugse straten zag ik bovendien particulieren gestoelte slijten aan 4,5 tot 5€ per stuk. Waar is de christelijke gedachte van barmhartigheid ende vrijgevigheid gebleven? Zij die het relikwie – lees: een verfrommeld, bruin uitgeslagen watteke in een buisje met gulden randen – wensen te aanschouwen, moeten dit gratis kunnen doen. Geloof overstijgt de portefeuille, zo neen: dan is het geen geloof, maar commercie. Weg dus met dat betalend gestoelte.

  1. Maak de pruiken impermeabel

Met alle respect voor het Unesco Werelderfgoed: het moet mee met de tijd. Wie stadswandelingen in die Scone wil plegen, kan dat anno 2015 met een doordeweekse app. Wie in de Heilig Bloedprocessie wil meelopen, moet een geïmpermeabiliseerde pruik ter beschikking krijgen. Ik adviseer de besturende machten van de stad om spoedoverleg te plegen met de CEO’s, COO’s, PDG’s en GM’s van L’Oréal en Rémy. Mits een overeenkomst kunnen er vaten gel en stijfsel ter beschikking worden gesteld om pruiken en zelfs kostuums in te smeren, zodat de regendruppels er afglijden. Merken van betrokken sponsors kunnen in ruil vermeld op het schild der figurerende ridders, of ingenaaid in de pij of wambuis der acterende geestelijken en vazallen.
(voor harnassen: onderhandelen met Total, leverancier van brandstof en betere smeeroliën.)

  1. Vergoed de kinderen met lekkers

Volwassenen kunnen – zij het met tegenzin – een tegenvaller verteren. Voor koters ligt dat anders. De jongelingen die vorige donderdag een glansrol langs de stegen van die Scone aan hun neus voorbij zagen gaan, hebben hun ouders voor de rest van de dag danig op de zenuwen gewerkt met huil- en schreeuwbuien. Geen opvoedende macht verdient zoiets. Om die mensen te sparen, geacht stadsbestuur: vergoed alle teleurgestelde kinderen met lekkers. Per post en gepersonaliseerd op te sturen. Er zijn koekjesproducenten zat in dit land die hun net niet vervallen overschotten graag zullen schenken voor dit doel.

  1. Relikwie-expansie vereist

Wie van een ‘bloedprocessie’ hoort, wil véél bloed zien tijdens de optocht. Het relikwie moet absoluut groter, zodat ook de toeschouwers achteraan die fameuze tribunes of in een appartement op de eerste verdieping – om maar iets te zeggen – aan hun trekken komen. In die context is het aangewezen het bestaande relikwie te vervangen door een kristallen tank (type: Val-Saint-Lambert) gevuld met een roodbruine substantie. Viscositeit en stollingsfactor van het spul dienen netjes afgewogen, zodat de figurerende D. van den Elzas niet voor joker staat wanneer de recipiënt plots begint te lekken of de inhoud acuut ‘kabbelt’ door invallend zonlicht.

  1. Holy Blood Foor-ever!

Sinds jaar en dag gaat de bloedstoet uit op het moment waarop ook de Meifoor present geeft in Brugge. Uit arren moede zijn wij daar dit jaar troost gaan zoeken, toen bleek dat de processie geschrapt was. Het slenteren tussen kraampjes met prachtige prijzen, stijlvolle gadgets en heerlijke foormuziek drukte ons met de neus op de realiteit. In Brugge komt de wereld samen. De foorbezoeker omarmt er de erfgoedminnaar. De bewonderaar van madrigalen tolereert de house-adept. Zelfs als Hemelvaartsdag doodgewoon en optochtvrij is. Het moet zo blijven.

Ik vraag de burgervader en zijn onderdanen daarom tot slot uitdrukkelijk om het huwelijk tussen Foor en Processie vanaf 2016 ook als Werelderfgoed te laten registreren, onder de noemer Holy Blood Foor-ever. Een passende hymne kan wedstrijdgewijs gecomponeerd. Tot die tijd bedienen we ons van een thematisch marsmuziekje en hoop ik ook u, beste lezer, bij de volgende optocht in die Scone in levende lijve te ontmoeten. Be there!

 

http://bit.ly/1zCcSNN

 

 

 

 

41 antwoorden

Trackbacks & Pingbacks

  1. custom coursework writing service https://courseworkdomau.com/

  2. i need someone to write my paper https://essaybuypaper.com/

  3. pay for someone to write your paper https://paperwritinghq.com/

Reacties zijn gesloten.